相棒。

猫と暮らしています。

１２年くらい。彼女１２歳。

彼女は、私の相棒であり、家族、子供、親、姉妹、癒しのエネルギー、

スピリチュアルの友であり、スピリチュアルの師匠であり、

あと何だ、とにかくすっごい存在。

わたし、

お勤めしていたときは、いいひと仮面を何重にもかぶり、

周りの雰囲気、顔色、人に喜んでもらえることは何か、

とにかく外側、他人に軸を置いて生きていたので家に帰るとヘトヘトに疲れていたわけ。でも、それが悪いことだなんて全く思っていないし、

それが良い人で、神様にも喜ばれる人だと思っていたし、

とにかくそれが正解だと信じていたわけ。

何でそんなに疲れるのか何十年も分からなかったというか、

私は体力がないんだなって思っていた。２０代で養命酒飲んでたからね。

猫、花って名前なのですが、花との生活がスタートしてもそんな感じで、

家で疲れ果てていた。

気づかなかったけれど、花が見えない世界で癒してくれていて、

エネルギー調整してくれていたんだよね。

ところで、最近、すごい人にあった。癒し人。

癌はその日に治り、

緑内障で失明した高齢の人は、その日に見えるようになり、

パーキンソン病の人は、その場で歩き出す。

自殺願望がある人も、３日あれば心を取り戻す。

その癒し人のお話の中で、

難病で生まれてきた子供をなんとか治したくて、両親がありとあらゆる医療機関をたずねるのだけれど、その全てで「無理です。」と言われたそう。

で、その癒し人のところへたどりついた。癒し人、見えない世界が見えるんですね。

で、その難病の子のご両親に

「あなた方おふたりが仲良くしてください。あなた方の関係を良くしてください。」

と言ったそう。で、お二人はそれをつとめた。で、その子は快方へ向かった。

すべてはつながっているからね…。

心の癖やストレスで病が起こるのは想像できるけれど、こういうこともあるんだね…。

この癒し人に出会うほんの少し前に花が体調崩していたんだよね。

ずっと健康そのもので快食快便、元気いっぱいだったから、ほんと衝撃だったのだけれど、私の中の闇を調整してくれていたのでは…。

私ね、気づくと下唇をぐっと噛みしめていること、しょっちゅうあるんだよね。

もう、歯の跡がついて痛みが残るほどやっちゃてることがある。

体からのサインだってことは１００％分かるんだけど、

こたえが分からん。

私の闇は深い。

いや、深いかどうかも分からないけど、とにかく、あるんだよね、何かが。

それをさ、猫の花がさ、教えてくれたんだなって。

同じ条件のジャガイモふたつ。

一方の下に「ありがとう。」と書いた紙を敷き、もう一方の下には「殺す。」の文字。

数日後、前者はあまり変わっていないけれど、後者は真っ黒に腐った。

って実験あるんだけれど、

すべてはエネルギーなんだよね。

あっ、こんなこともあった。

友達の友達なんだけど、霊感が強い。

ある日、桃を買って部屋置いておいた。

その日にその部屋で彼氏と大げんかになった。彼が帰ったあと桃見たら、

真っ黒に腐っていたんだって。

桃って邪気とってくれるんだもんね。

日本の古い話でも、桃はそういう形で登場するらしい。

どこかのお寺でも、桃の像があって、その桃に触ると邪気とってくれるとか。

でさ、話戻るけれど、花が調整してくれていたんだなって。

さっさとそれに気づかないとヤバイ。

自分の闇らしきものと向き合って、

なんやろなー、私の魂が手放したがっている闇。

あるいは、私の魂が叫んでいるのに気づいていないこと。

それでね、数日前から、ブログ書いてる。

結構タブー領域で、一番心で思っていることなのだけれど、

ブログに書くってどうなの？って怖かったこと。

これかなって。

いま。

バシャールに出会ったのは ２０１５年秋。

失恋直後で苦しくて苦しくて苦しくて、マインドブロックバスターしても何しても

その苦しみの感情から逃れられず、めちゃくちゃもがいていた真っ只中だった。

しかし、高次元の意識とつながる時はいつももがいているときだなぁ。

クリスチャンになったときも、仕事苦しくて辞めようとしていた真っ只中だったし、

実はその一年前に、「神様っていたんだ…。」という大きな出来事があったんだけれど、

そのときは、結婚話の真っ只中、破棄にしたいのに周りに申し訳なくてそれが言えず、

酒とタバコの中毒になりそうになっていた真っ只中だったっけ。

で、で、バシャールね。

自力整体レッスンを長く続けてくださっていた方と、はじめてスピリチュアルの話題になったら、その方、すっごいスピリチュアル好きで、お願いもしていないのに、

次の週のレッスンのときに、瞑想用の高価なCDとバシャールの本を貸してくれた。

それがバシャールとの出会い⭐︎

興奮しまくった！

なんだ、この話！

何をやっても逃れられなかった失恋感情が、

「あれ、なんで苦しかったんだっけ？？」

ってなった。

スピリチュアル難民 真っ只中、どれも素晴らしいけれど１００％ではなくて、

軸がない状態だったワタシ。

バシャールは

１００％撃ち抜かれるほどの、興奮、心が踊りまくった状態になった。

でもね、でも、現実の生活になかなか生かせないんだよね…。

とにかく時間はあるから、バシャールの本は全て購入して読んで読んで読みまくって、

全身全霊で真実だと感じるのに、うまくいかない。

クリスチャンになったとき、あっと言う間に現実変わった経験の持ち主だから、

それゆえに、満足いかない……。

そのネックは、

「自分が創造主。」

というところ。

つまり、自分が「神」ってことよね。

それまでは、神様、イエス・キリストを神とし、自分は取るに足らない存在。

塵のような存在。弱い弱い存在として神様を崇めて奇跡が起こっていたのに、

自分が創造主…。

いやー無理無理無理！

それ、無理だわぁー！

そもそも何でクリスチャンにすんなりなれたかというと、大きな劣等感もったまま、

ともすれば自分に対する無価値観があったままでよかったところ。

むしろ、そういう存在だからこそ神様は私を救ってくださったと思っていたし、

それがさ、私が神ってさ、無理だわぁ…。

自転車にいったん乗れるようになったら、もう、乗れなかったときの感覚を思い出せないでしょ？

箸をいったん使えるようになったら、もう、その前の感覚を思い出せないでしょ？

もうそれは、当たり前になっていて、無意識に出来ることになっていて、

つまりは潜在意識に刻まれているわけで、

「神さまは万能の存在で、私は弱き無力の存在。」というのは私の潜在意識に刻まれているわけですよ。箸を使うのと同じレベルのわけ。

そこから始まるリバビリのような作業。

癒し。

自力整体に出会ってすぐ、私は癒された。

私にとっては、とてつもない医療だった。

自力整体は氣を流す。

この「氣」のことをもっともっと知りたくてレイキなども足を踏み入れた。

火傷しそうなほどの強いエネルギーを感じた。それによる遠隔ヒーリングも受けた。

すっごいエネルギー、感動だった。

こんな世界があったんだ…。

自力整体に出会った事で、

代替医療にたずさわるいろんな方々に出会う事は自然の流れだった。

そして、その不思議な癒しの話をたくさん聞いた。

聖書の中にも癒しがある。

教会でも癒しがある。

でも、自力整体に出会ったことから

教会の囲いの外にも不思議の癒しあることを知っていって、

あれ？　あれ？

ってなっていった。

決定打のひとつ…。

とても信仰が深くあつい信者さんが、重篤な病になった。

ご本人も、私たちも、祈って祈って祈った。

でも、結局癒えることはなく天国へ見送った。

聖書には、

「病は癒えるもの。」とある。

癒たらいいねとか、癒えることもある、とかではなく、

「病は癒えるもの。」と言い切っている。

意味があって、その病から天国へ行くことだってあるだろう…。

でも、

私は、自力整体に出会ったことから、その信者さんと同じ病気を、

自分の自然治癒力で全快させた治療家さんに出会っていた。

その信者さんを天国へ見送った直後にね…。

「神様、どうして、このタイミングでこんな事にであわせるんですか？」

って、たずねたよ。

さまよって。

クリスチャンになってから、信仰は私の軸で人生そのものだったわけです。

それが、教会という安全な囲いをでてしまうとは、自分にあきれた。

「勘弁してよ！ 祥子‼︎」

自分につっこみ入れましたよ。

でもね、それしか選択がなかったんよね。

だって、神様が

「はい、こっちね〜。」

って、流れをよこすんだもの。

で、さまよった。

「はい、これ試してね。 はい、次はこれね。」って、現れるいろんな世界。

えーと、

仏教からの断食。

ヨガ哲学。

いろいろなヨギーの信仰。

中村天風 氏。

ヨガからの瞑想。

潜在意識のブロックをはずすマインドブロックバスター。

その他の同じく潜在意識を書き換えるいろんな世界。

神道の世界。

不食の世界。

宇宙存在とのチャネリングの世界。

マヤ暦。

いろんな宗教。

あと何かあったかな…とにかく色々出会う。

ガツガツ行動して探し求めたわけでは全くないのにね。

でね、色々なものに出会うたび、聖書ってすごいな。イエス・キリストって凄い。

って、以前よりもっともっと、その素晴らしさに気づかされた。

本当に素晴らしい世界で、素晴らしい体験をさせていただいたんだって

感動する。

正直、教会を離れる時、他に正解があると思った。

正解を真理を見つけるために流れに乗ったつもりだったんだよね。

でも、聖書は素晴らしく、イエス・キリストはますます大好き。

そして、他の世界もすべて素晴らしいんだ。全部、正解だったんだね。

さらには、スピリチュアルな世界なんてない！ コツコツ努力して生きる！

その生き方もありなんだ。

全部オッケー。

全部素晴らしかったんだ…。

まいったな…。

ただ、私はスピリチュアルが好き、大好き。だから、それで生きる。

それだけだったんだね。

で、今は、

バシャール

エイブラハム

の宇宙理論が大好き。とても美しい、芸術のように美しいと感じる。

不純物が見つからず、とてもシンプルで美しい。

私はこの宇宙理論が好きで、だから実践する。

それは、オムライスが好き、だから食べる、みたいなかんじ。

カツ丼が好きな人がいれば、パスタが好きな人もいる。

カツ丼が好きな人がパスタ好きの人に もんく 入れても仕方がない。

「こっちが真実で、そっちは偽物だ。」

って世界が当たり前と思ってたけれど、

これが大きくなったのが戦争なのにね…。

そして、こんなふうにスピリチュアル難民になったきっかけは、自力整体だったんよね。

スピリチュアル難民。

クリスチャンであったことは何度かふれましたが、

どうして、そんなに夢中に信仰していたか。

それは、

めちゃくちゃ楽しかったから！

クリスチャンになったとき、人生の大分岐点で、八方塞がりでの現実逃避だったのか、

とにかく、もがいてもがいて旅に出た。ロサンゼルス。

で、出会った。神様とつながっている人。

当時、まったく神様を求めていなかったし、宗教はごめんだった。

宗教、論外だった。

でも、その出会った魅力的な彼女。彼女の語る神様の体験。

しびれたね。

「彼女の持ってるこの『モノ』、私も絶対ほしい！！」

と熱望した。

で、その旅先のロサンゼルスで洗礼を受けて、不思議の世界の扉を開けたわけです。

旅から戻ってからは、人生がパタパタパタと動き出した。

苦しくてたまらなくて、辞めるしかないと思っていた仕事が、

辞めることなく職種が１８０度かわった。

職場の方が、

「岡田さんって、こんなに生き生きと仕事する人だったんだね…。

前のポジションは本当に合っていなかったんだね。」

と、言われるほど。

目をキラキラさせて仕事をするようになった。

仕事の内容が変わったから、新しく覚えなければならないこともあったけれど、

不思議とその好機がやってくる。

当時、英語にかかわる仕事をしたかったのだけれど、

なぜか、留学生に日本語を教える仕事がやってくる。

とにかく、何かを望むと、不思議にやってくる。

会う必要がある人は、必ず会える。絶妙なタイミングで。

どんなに混んでいる駐車場でも、必ず、空いてる。

仕事で大ピンチになったらワクワクしてくる。だって、必ず神様がなんとかしてくれるもん。そして、その思いが裏切られることは100％ない。

ピンチ脱出どころか、事態が好転しだす。

ある道に進もうかと思う時、その道なのか自信が持ちきれない。「神様、この道で本当にいいのか、サインをください。１つだと信じきれないから３つサインください。」と願う。サイン来るんよ。ちゃんと３つ。

もう、

不思議の世界。

魔法の世界。

わくわくの世界。

夢中にならずにいられないでしょ？

洗礼受けてすぐ、まったく何もわからないから、牧師先生に箇条書きでいくつも質問をした手紙を出した。

そのお返事。

「岡田姉妹の質問に神様が答えてくださるようにお祈りしています。

信仰は体験です。」

と。

しびれたね〜〜♬

すっごいわくわくした。

神様が直接、私の質問に答えてくださる！

すげーー！！

その時の私の質問なんて、すごい単純なものだったと思う。牧師先生にしてみれば、答えるのは、とーっても簡単なものだったと思う。でも、それをせずに、直接、神様とつながることを教えてくださった。

しびれるよね…。

でね、こたえは、来たよ。

ぱっとひらいた聖書でこたえの言葉が浮き出るようにはっきり見えたり、

ぼーっと見ていたテレビの中で語られてたり、

なにげない談笑の中できたり、

あと、なんだったかな。

とにかく、全部来た。

それだけは覚えてる。

もう、神様大好き♡

たとえ世の中、みんな敵になっても、親に捨てられたとしても、

神様さえいてくれたらそれでいい。

本気でそう思ったよ。

そんな生活が約２０年間。

だけどね、大きな流れが来たの。

教会と距離をとる流れが。

そんなことあり得ないと思ったし、怖かった。

でもね、それまで、直接かみさまと対話してきて、この流れが、その神様からのサインだということだけは確信があって…その流れに乗らない方がむしろ怖いこと。考えられないことだったわけです。

そこからはじまった、スピリチュアル難民生活…。

低気圧。

今の時季、低気圧の影響で、体調が悪い方が多いですよね。

特に頭痛。

たかが頭痛。

とんでもない。

つらいですよね、頭痛。

本当、つらい。

もう、ほんとうに小さい子供の頃から、ひどい頭痛を持っていたワタシ。

頭痛はあって当たり前だったんですもの私。

何十年もね。

自力整体に出会ってからしばらくの間、

薬は悪だ！

なんて思っていました。

よく言うよ。

恩も忘れて。

自力整体以前の私は、鎮痛剤は親友。

これがなければ、まともな生活ができなかった。痛みで動けなかった。

毎年恒例、この低気圧の時季、例外なくやってきましたよ。頭痛。

鎮痛剤様様です。

薬だって、愛だよ。

苦しみを救いたいという愛からできたんだよね。

そう思う。

ありがとう鎮痛剤♡

自力整体と出会ってから、この低気圧の時季が恐くなくなりました。

頭痛、なくなった。

他の色んな症状と一緒にいなくなった。

ありがとう自力整体。

自分の生活から、頭痛や鎮痛剤がなくなるなんて、想像もしていなかったけれど、

気づかないところで、しっかり、宇宙にオーダーしていたんだね。

「オーダー！　低気圧の時季、元気に笑っていたい！」

って。

人生、わからんの〜。

人生、ありがたいの〜。

ぜったい味方。

私は父が大好きです。

父は、私のことが大好きで、私のことを誇りに思ってくれていて、

私にはすごい価値があると思っていて、何があっても私の味方です。

私のことを過大評価しているのではなく、

親バカで何も見えなくなっているのでもなく、

私のダメなところをよく知っていて、

クズなところを知っていて、

人並みにできないところも知っていて、

そんなところさえも、愛していて、

そんなところさえも価値があると思っています。

口がずが多くはなく、父と一対一で話す機会もあまりありませんでしたが、

父がそう思っていること、

それが父の真実であることは、私にわかりました。

何というか、それは当たり前のことで、

それを雰囲気というか、エネルギーというか、

目に見えないけれど、確信で、わたしに分かっていました。

ずっと、子供の頃からそれが分かっていたわけではなく、

長い間、父のことが苦手で、大嫌いな時もあったのですが、

今思えば、安心して、嫌っていたかな…。

何をしても、ぜったい味方である自信があった。

今回の人生にやって来る前、

私たちの魂は、自分のことを、そんな風に一点のくもりもなく、思っていた。

父が私を思うように、私がワタシを思えたとき、

それが私の真実になったとき、

大きな扉がひらく。

それが、目が醒めるということなのかな…。